『如果章节错误，点此举报』第五十五章 深陷相思病的痛苦当中
兴安走了，他最终也没来阿里河。也就是在邵军家晚宴中见面的那几个小时。以后再也没有同他见面的机会了。
遗憾后悔，充斥我整个脑海，盼了三十多年，想了三十多年，就这么从我眼前悄悄地溜走了。再见面不知何时，也许一个转身，就化成了永远，永远了！因为他上次回来是十二年前。
我心里这个悔，这个痛啊，戳心窝般的疼痛。谁能理解我的苦痛？我又能向谁去诉说？没有人，真的没有。只能放在心里。每天还得照例给家里这个人做饭，陪他睡觉，尽一个女人的本份。
老天爷，我真恨你。为什么要这么安排我的命运？都说世上黄连苦，可我这些年吃的苦不比黄连还苦十分吗？是我不够善良吗？是我不够有才吗？统统的都不是。可为什么就让我吃这么多年的相思苦哪？原因只有一个，那就是你是一个眼睛有残疾的女人。你跨不过这道坎。兴安可以欣赏你一时，但不可能面对你衰老的容颜，他会有失去兴趣的那一天的。他身边什么样的美女没有，凭什么就只青睐你一个人呐？到那时，你就成为一个光杆司令，什么都失去了。绝望的掉进万丈深渊••••
我胡思乱想，迷迷糊糊，睡不着觉，血压也不稳，病得很严重。实在睡不着，就倒了半小杯白酒，想灌醉自己，腿可真的发软不听话了，心里却更加清醒。酒落愁肠愁更愁，半醒半醉中，日复一日苟且地活着吧。
中秋节到来之前，我写了一篇《皎洁明月天上挂，普天同庆中秋节》的文章。我在文章中大声地说“月亮啊，你照亮大江南北，照亮长城内外，是否也照亮我远在他乡的哥哥和妹妹们？是否照亮我远在他乡的同学，朋友们？你们都是我心中最亲的亲人，你们还曾想着家乡的明月？家乡的模样吗？”
我在文中提到远在安徽阜阳的哥哥，两个在外地生活的妹妹，还有就是兴安，李霞和范淑萍。他们都是我最亲近的人，到什么时候，我也不会忘记他们。
我深陷病态之中，继续用文字，一篇篇地发表文章，就是企图用紧张的忙碌，冲淡心中的苦涩。还不停地作诗，发表在今日头条上：
《2018，中秋望月》：
望着月亮的时候，
我常常想起你。
想你的时候，
我忍不住望望天上的月亮。
月亮挂在天上，
我站在地面上。
天地这么远，
怎么也挨不上。
月亮挂在天上，
它不会落到地上。
你再怎么遥望，
都是痴心妄想！
痛苦谁能理解？
思念地久天长。
一切都归于尘土，
消失到地老天荒。
我和兴安之间，是一个在天上，一个在地上，任凭我再怎么眺望，都是痴心梦想。所以，思念再怎么痛苦，一切都是枉然，没有一点作用。只能是表达一种心情。
身患相思病中的我，在痛苦中煎熬着，一股火窜到牙神经上，牙疼起来，吃不了饭，连大米饭粒都不敢嚼，整个囫囵吞下，吃点软烂的菜。一天半饥半饱，半醒半睡，像个活死人。说出这话，一般人都不会相信的。
有一天，我去看望小学同学盖文荣小名盖五，她是位癌症患者，我们在甘河小时候，就是父一辈，子一辈的交情，去看看她吧，尽老同学的情谊。自打张敏去世，我就感觉死亡离我很近，谁也说不上谁先去见马克思。
我们在一块说起张敏，她死了快两年了，她一生也够不幸福的。追求她的人很多，可她就相中现在这位丈夫。丈夫喝完酒大耍大闹，跟小敏干仗，小敏有苦说不出，就喝闷酒，一来二去得了绝症，早早地走了。你再看看咱们文英，看人家丈夫对她那个照顾，那个宠爱。真是人同命不同啊。
我这才忍不住向她说起心中的痛苦。这阵子，我差点死过一回。心心念念的初恋回来了，他混得不错，回来看望老同学，也是特意看望我的。可是我们都这个岁数，什么都回不去了。
我边哭边说：我们是一栋平房里走出来的一个班的老同学。以前一块儿学习写作业，后来又一块考到呼市在那儿上学，感情是没法比的。可是家里头非得让我跟现在的这个人结婚，原因他也是个残疾人。你们也看到了，他根本不是我心中的那个人。日子勉强凑合过，根本不幸福。
现在眼瞅着他回来了，却不能表达爱意，各有家庭，都奔六十的人了，说多了也没有用，一辈子就快过去了。想想这些年过的苦日子，我这个哭啊，泪流不止。
老同学也挺同情我的，但这事谁也帮不上忙，只能劝劝而已，日子还得继续过。我心里也明白真的没有好办法，只好擦干眼泪，又聊点别的，回家做饭了。
人那谁都有不如意的事，只是说与不说这么简单。兴安劝过我两回说：人生不如意十之八九，要常想其一二高兴的事。我知道他是善意的、真心的。但我此时真是压抑得没办法，才向好友哭诉了一次的。
兴安把好多评语，点赞都删了。这是他的态度。他在与我做分割。我默默地看着他一条一条的删，没有做阻止，顺其自然吧。他有他的权力。割断以前的记忆，保护自己，不再往来，他就是这个意思。
我也冷静地想了一下以往的做法是否对错，是否应该忘掉过去，不再往来？这是最理智的选择。我知道，这是没有结局的结局，无言的结局。都忘掉，不联系，也许对谁都有好处。都不伤害。可是，我能做到吗？用《甄嬛传》里，皇后娘娘的哀嚎：“臣妾做不到哇”。这是将近四十年的相思爱恋，怎能说忘就能忘了呢?它已经深入骨髓，已经在心里头生根发芽长成参天大树了，这个时候，反倒要我断了一切联系？可能吗？
我在沉默中默默地承受着眼前的压力，心里好痛苦啊。这种日子啥时候才能出头呢？我在痛苦中寻找逃出去的出路，此时此刻，我还没有找到啊•••••
我在今日头条上，经常地读诗，下面我就用徐志摩的诗，来排解心中的苦闷：
（一）
一生至少该有一次
为了某个人而忘了自己。
不求有结果，不求同行，
不求曾经拥有，
甚至不求你爱我。
只求在我最美的年华里
遇见你。
（二）
走着，走着，就散了，
回忆都淡了；
看着，看着，就累了，
星光也暗了；
听着，听着，就醒了
开始埋怨了
回头发现，你不见了，
突然我乱了。
读着，读着这些诗，我的泪水夺眶而出，我没办法再继续写下去，只好用徐志摩的一首著名的诗来做结束语：
我将于茫茫人海中，
寻访我唯一灵魂之伴侣。
得之，我幸；
不得，我命。
仅此而已。
那么，我是幸呢，还是不幸呢？我胡乱地问自己。